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Las mejores bromas para la oficina, en la revista Humor En Plenitud No 13
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21 may (hace 3 días)
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REVISTA de HUMOR DE EN PLENITUD Nº 13
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EL VIDEO DE LA SEMANA
Las mejores bromas para la oficina:
Un completo catálogo de bromas para hacerle la vida imposible a tus compañeros de oficina
http://www.enplenitud.com/
MAS VIDEOS PARA REIRSE SIN PARAR
1) Cuidado con el estetoscopio:
Si el médico tiene que auscultarte, mira bien de dónde saca el estetoscopio
http://www.enplenitud.com/
2) Agarren al ladron:
¿Quién se llevó el dinero...?
http://www.enplenitud.com/
3) Como reacciona un hombre cuando le cambian la contraseña?:
¿Qué pasaría si un día encuentras que ya no puedes usar tu computadora como antes...?
http://www.enplenitud.com/
4) Que esconde la rubia?:
Esta rubia esconde algo, te lo advertimos...
http://www.enplenitud.com/
5) El perro que juega con los fantasmas:
Si los fantasmas no existen, este perro tiene un problema...
http://www.enplenitud.com/
6) Sorprendidos en el acuario:
Las víctimas: niños inocentes que van al acuario a ver a los peces...
http://www.enplenitud.com/
¿ Reconoces a tu jefe?
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un
programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los
había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la
arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su
sorpresa cuando apareció un genio
legítimo.
Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos.
Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única
persona, pero en este caso como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas
de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y
muchas mujeres.
Después siguió el analista de sistemas:
-Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el
Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me
idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el
Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le tocó el turno al jefe de proyecto. ¿Y cual sería tu deseo? -,
preguntó el genio.
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUÉS DEL ALMUERZO....
Aritmética simple
"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú
ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero
que no
te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a
estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa
antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también
tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje,
estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también
tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos
en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana.
Partido de golf insólito
Moisés, Jesús y un viejecito decidieron disputar un partido de golf, y el campo
se llenó de fanáticos antes del juego.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el centro,
Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago, y se
hundió. Moisés caminó hasta el borde del lago, alzó su palo (el de golf), hizo
que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota, y de un
golpe la sacó del fondo. Con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le
aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente
fue derecha al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos
centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un
golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue
ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejecito. La pelota, una vez más, cayó en el
lago y se hundió y el público hizo un respetuoso silencio, preguntándose qué
podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la
boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se
alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras este
sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube
negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila,
la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta
cayó exactamente en el hoyo! Primero se hizo un silencio dramático y luego la
gente, enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso para el viejecito.
Jesús se acercó entonces al viejecito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
- “Rayos, Papá... tu te pasas!”
Definiciones
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea
tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas
mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando
tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer
nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno
es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere
entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no
tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente
absuelve luego de demandar a los denunciantes
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda
al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda
para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y
uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
Hay mucho más humor en:
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¡ATENCION!
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¿Quién se llevó el dinero...?
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3) Como reacciona un hombre cuando le cambian la contraseña?:
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4) Que esconde la rubia?:
Esta rubia esconde algo, te lo advertimos...
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5) El perro que juega con los fantasmas:
Si los fantasmas no existen, este perro tiene un problema...
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6) Sorprendidos en el acuario:
Las víctimas: niños inocentes que van al acuario a ver a los peces...
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programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los
había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la
arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su
sorpresa cuando apareció un genio
legítimo.
Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos.
Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única
persona, pero en este caso como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas
de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y
muchas mujeres.
Después siguió el analista de sistemas:
-Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el
Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me
idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el
Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le tocó el turno al jefe de proyecto. ¿Y cual sería tu deseo? -,
preguntó el genio.
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUÉS DEL ALMUERZO....
Aritmética simple
"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú
ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero
que no
te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a
estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa
antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también
tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje,
estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también
tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos
en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana.
Partido de golf insólito
Moisés, Jesús y un viejecito decidieron disputar un partido de golf, y el campo
se llenó de fanáticos antes del juego.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el centro,
Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago, y se
hundió. Moisés caminó hasta el borde del lago, alzó su palo (el de golf), hizo
que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota, y de un
golpe la sacó del fondo. Con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le
aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente
fue derecha al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos
centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un
golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue
ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejecito. La pelota, una vez más, cayó en el
lago y se hundió y el público hizo un respetuoso silencio, preguntándose qué
podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la
boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se
alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras este
sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube
negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila,
la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta
cayó exactamente en el hoyo! Primero se hizo un silencio dramático y luego la
gente, enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso para el viejecito.
Jesús se acercó entonces al viejecito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
- “Rayos, Papá... tu te pasas!”
Definiciones
HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea
tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas
mujeres como su mujer piensa que tiene.
JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando
tú llegas temprano.
DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado.
COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer
nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho.
COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno
es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere
entorpecer las negociaciones.
STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no
tienes, para mostrar a gente que no te gusta una persona que tú no eres.
EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente
absuelve luego de demandar a los denunciantes
DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda
al gato y tira a la mujer por la ventana.
INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago.
ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda
para sí mismo.
FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y
uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
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